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关于男女关系,请牢记这5句话

作者: admin 来源: 时间: 2022-10-23 08:27 阅读:
“熊,你认为爱情婚姻繁多吗?谈每段感情必须要 顾虑可是多吗?”
 
后台有位女生朋友说,她最近认识了一个超级聊得来的男生,特别想打个直球和对方表白然后在一起,因为觉得自己遇到心动的人不容易。
 
但问题是,他们只认识了不到两周……
 
她把这件事告诉了闺蜜,遭到了闺蜜的强烈反对:
 
“我不是说那个男生怎么样。而是你实在太恋爱脑了,上回哭成啥样都忘记了吗?你可别再傻乎乎坠入爱河了好吧,每次都是我捞的你!”
 
啧,明明是一条关于爱情困扰的留言,熊咋反而被这姐妹情感动到了呢。
 
从闺蜜的话中,我们可以看出女生之间的互相心疼和对彼此的保护欲。
 
但熊想,或许正是因为“心疼”、“想保护”,我们看待问题也变得不那么客观了~
 
所以呀,关于男女之间的这些事儿啊,熊今天为大家请来了另一位,或许可以更客观的“闺蜜”。(两个闺蜜的话都听一听喽)
 
她就是,熊今天要跟大家分享的书,《爱情觉醒地图》的作者:李欣频。
 
李欣频,被誉为华语世界的“文案天后”,其文案作品受到很多广告界人士的青睐和追捧,也曾多次被选入《台湾当代女性文选》。
 
但她的感情路,颇为不顺,有不少心酸血泪史。
 
不过也正是这些血泪史,让她对爱情有了较清醒的体悟,于是写就了这本书,希望帮助到在爱中迷茫的人。
 
熊今天,就从书中挑选出5句话分享给大家;
 
希望大家能从其中,得到一些不一样的关于爱的启发~
 
没有“真命天子”与“真命天女”,
只有自己是不是处在“真命状态”。
 
如李老师所说,许多人总是期盼一次就来一个对的真命天子或真命天女,然后两人可以一起相爱、生活与修行到老。
 
但是真正去爱才会发现,每一个来到我们面前的人,无论完美与否,都会带我们往前穿越一个又一个障碍:
 
比如,喜欢对方的体贴,但又怕对方对谁都体贴;
 
再比如,觉得对方有才华,但又怕对方吸引到太多异性,没有安全感……
 
所以啊,李老师说,其实没有“真命天子”与“真命天女”,只有自己是不是处在“真命状态”,也就是“自处愉快”之中。
 
在书中,她引用了某印度大师说的一段话:
 
“爱的流动与成长并不需要完美,爱跟另一个人无关,一个充满爱的人只是去爱,就像一个活生生的人会呼吸、吃饭、喝水、睡觉一样,你会不会说‘除非又完美纯净的空气,否则我就不呼吸’。”
 
因此,她也劝说我们,不要等到“完美”才去爱,因为在“爱”之中,一切都是本能,一切都是无条件的信任。
 
要勇敢面对每一段感情,不要用“完美”的标准,等待一个“完美”的人。
 
再者,其实也没有所谓的完美爱人,每一个来到我们面前的人身上,一定都会有我们喜欢的特质;
 
去接受并享受这些特质,并学会包容、接受那些不喜欢的部分,两个人一起成长蜕变,才是爱的真正意义吧~
 
在“爱”之中没有吃亏与占便宜这样的概念。
 
熊想,人们之所以因爱痛苦,是因为我们总是对喜欢的人有各种各样的期待吧。
 
期待对方能做点浪漫的事,期待对方能时刻接住自己的情绪,期待对方能明确地说“喜欢你”……
 
但往往,期望越大,隔阂就越深越远。
 
于是,就有了李老师在书中形容的那般:
 
“在这隔阂之间开始产生强迫,引发争执,造成辩解,企图说服,滋生怀疑……
 
各式各样人际情感的戏码就充塞在这缝隙中,这缝隙就变成了战事壕沟,把彼此推得更远了。”
 
在李老师看来,在“爱”之中是没有吃亏与占便宜这样的概念的,也没有利用与被利用的概念。
 
 
 
在书中,她例举了一个场景:
 
「如果你看过正在孩子哺乳的母亲,你会从母亲的脸上看到一种很美、很满足的神情,婴孩也是。
 
你无法用头脑去算计,谁在这样的过程中吃亏或是占便宜,谁在利用谁,因为两者都在这过程中享受了极大的喜乐,这就是“爱”的本质。」
 
所以,比起计算爱情里的得失,不如算算自己在感情中有多少愉悦吧~
 
不然,当我们衡量谈这场恋爱是吃亏还是占便宜时,当我们正在评估与对方谁付出比较多时,等待我们的只有受伤和内耗。
 
 
 
 
爱情是哈哈镜,让朋友认不出我们,
但却能让我们看到自己的真面目。
 
很多人谈恋爱之后,似乎变了一个人:
 
从很有自信美,瞬间变得患得患失,以对方的喜好为依归,只要对方称赞自己,就感觉幸福、感觉美。
 
如果对方嫌弃自己胖或丑或笨,整个人就像一朵迅速凋谢的花,怎样都扶不回原来的自信美。
 
“爱情就是一面残酷的内心明镜,与你遇到怎样的人无关。”
 
对此,李老师说,爱情就像一面哈哈镜,扭曲了我们看待自己的样貌,但这也呈现出我们看自己的方式:我们认同了别人眼中的自己。
 
也就是说,只要我们认同了对方怎么看自己,我们的内在就是怎么看自己。
 
但这种异于平常的“扭曲”,就是我们在这关系中显现出来的病症。
 
为避免这些扭曲让我们变得不自信,李老师建议:
 
可以在身边安排一个敢说实话的好友。
 
从好友的角度观察我们在爱情面前变成了一个怎样的自己。
 
如果是健康的爱,你应当是自由的。
 
可以在关系中自然地相处,可以不矫揉造作,可以放心地做自己。
 
总之,无论有没有爱情,都不可能拔掉我们的生命地基,更不可能动摇我们的自信、自由与自己。
 
我们都把眼光投向未知的永恒,
却忘了当下的每分每秒才是真实的关键。
 
“你现在不努力,我们以后怎么买房子!”
“你一点也没把我放进未来的规划里吧?”
“以后要养小孩,你能不能少买点包?”
……
 
很多情侣,都特别喜欢因为未来没发生的事情吵架。
 
对此,李老师是这么看待情侣这个问题的:
 
“很多情侣总是为了未来而吵,把当下的每分每秒的时间都吵光了,那是因为他们以为两人在一起是无期限的,结果就被两人不耐烦的情绪耗尽了。
 
当他们把对未来的担忧放进现在的关系里,当下就不再纯粹,就被虚无又有杀伤力的杂质给摧毁了。”
 
 
所以她建议我们在感情中,也要懂得“活在当下”;
 
因为,只有当下是没办法“编故事”的。
 
熊也希望大家,去珍惜能在一起的每分每秒,不要为了还不存在的未来而焦虑;
 
反正最后真正能让我们笑着回想起来的事情,就是相处的点点滴滴啊~
 
差异不是分开的理由,
而是扩张我们包容度与生命弹性的弓。
 
很多情侣分手理由都是:“理念不合,价值观与生活习惯差异过大。”
 
李老师认为,这个理由很牵强,她反问道:
 
“爱本就是两个人莫名其妙的互相吸引,谁说两人一定要有相同的理念、价值观与生活习惯呢?”
 
在她看来,两人之间的差异与距离从来就不是问题,问题在于,我们如何把差异当成爱里的一场修炼。
 
“乐观的人发明飞机,悲观的人发明降落伞。”
 
熊觉得,每个人正因为性格、思想不同,才显得鲜活可爱;
 
这个道理放在爱情中也是一样,有些人的出现,就是正好填补了自己所缺的那部分呢~
 
说了很多,但总结起来,就是一句话:
 
“以自己最重要为前提,然后去享受爱。”
 
要乐观点看待爱情,相信它的美好,且相信你值得这美好;
 
但也要保持基本的清醒,始终要留一方天地给自己~
 
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